¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.
⚡ Chistes Cortos — ¡Risa en dos segundos!
Los mejores chistes cortos en español: directos, ingeniosos y muy graciosos. ¡Breves pero letales!
¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.
La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
¿Y cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.
¿Qué es rojo y tiene forma de cubo? Un cubo azul pintado de rojo.
Van dos ciegos y le dice uno al otro: — Ojalá lloviera. — Ojalá yo también.
— Mira, tronco, una piedra preciosa. — Pero si es un ladrillo... — Pues a mí me gusta.
Un chiste comunista no tiene gracia si no lo entiende todo el mundo.
¿Qué le dijo Batman a Robin antes de subir al coche? "Robin, sube al coche".
Van dos fantasmas y se cae el del médium.
— Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Nueva York? — Hombre, pues todos no.
— Hola, ¿tienen libros para el cansancio? — Sí, pero están agotados.
¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico? Solo necesitaba un poco de espacio.
— ¿Te gusta el rock progresivo? — Cada vez más.
¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.
— ¿Cuánto cuesta alquilar este coche? — Depende del tiempo. — Vale, pongamos que llueve...
Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
— Te sabes el chiste del electricista? — No. — Pues tiene mucha chispa.
— Hombre, Pepe, cómo has cambiado. — Yo no soy Pepe. — Pues más a mi favor.
¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.
— Hola, ¿Conchita? — No, con Tarzán.
¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
— Jaimito, ¿ cuánto es 2 x 2? — Empate. — ¿Y 2 x 1? — ¡Oferta!
– Jaimito, dime 5 animales de África. – Cinco elefantes, profesora.
– Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar? – ¡Llorar para desahogarme!
– ¿Cuánto llevas ahorrado ya, Jaimito? – Ceromil cerocientos cerocero euros.
– Jaimito, tienes que decir dos palabras que tengan tilde. – ¡Pues muy sencillo, Matilde y Clotilde!
– Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca? – Parchís.
— Mira, Jaimito, la Luna está llena. — ¿De qué?
– A ver Jaimito, dime una palabra que tenga muchas les. — ¡Muy fácil, seño! ¡GOOOOOOOOOL!
— Jaimito, ¿qué planeta va detrás de Marte? — Miércoles.
¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
Si los zombis se degradan con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?
En Hawái no te hospedan, te alohan.
— Mustafá, ¿quieres comer algo? — ¿Es Halal? — Mustafá, ¿quieres jalal algo?
¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.
— Soy celíaca. — Encantado, yo Antoniaco.
Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.
— Eres un fanático de la informática, ¿verdad? — Sí... mouse o menos.
¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee.
¿Qué le dice un 2 a un 0? Veinte conmigo, guapetón.
Mi nuevo diccionario es malísimo. No solo eso, también es malísimo.
— ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos? — 100tíficos.
– ¿Cómo se declara el acusado? – Con flores, soy bastante tradicional…
– Oiga, ¿usted está empadronado? – No, qué va, es mi carácter…
– ¿Cómo se llaman los elefantes expertos en problemas de la piel? Paquidermatólogos.
– ¿Por qué siempre hay que llevar casco cuando se va en moto? – Porque es funda-mental.
– Oiga, ¿es la embajada de Laos? – Sí. – Pues mándenme uno de pistacho.
– ¡Menuda fortuna hizo Henry Ford con los coches! – Pues anda que su hermano Roque con los quesos...
– ¡Paco, la lavadora se ha calcificado! – ¡¿Para la final?!
– Cariño, ¿has visto mi crema reafirmante? – ¡Sí, sí, sí, sí, sí y sí!
– ¿Tienen alpargatas? – ¡Muy buenas! – Muy buenas, ¿tienen alpargatas?
– Pepi, ¡tráeme una naranja! – ¿Te la pelo? – ¡Vale! Y la naranja para después.
– Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo? – ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
— ¡Estás obsesionado con la comida! — No sé a qué te refieres croquetamente.
— Parece que su tos está mejor. — Sí, estuve practicando toda la noche.
¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.
— Oye, ¿cual es tu plato favorito? — Pues el hondo, porque cabe más comida…
— ¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería? — No, ¿cuánto? — Pimientos euros.
— A las 10 te pito y bajas. — ¿Te has comprado un coche? — No, un pito.
Había una vez un chiste tan malo, tan malo que pegaba a los otros chistes.
— ¿Qué le dice una barra de pan a otra? — Te presento a una miga.
— ¿Te sabes el chiste del autobús? — No. — Suele pasar.
— Me da un café con leche corto. — Se me ha roto la máquina, cambio.
¿Dónde cuelga Superman su supercapa? En superchero.
¿Y cuál es la colonia de Superman? Pues superfume.
¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán. Porque primero echa cenizas y después, lava.
¿Qué le dice una pared a otra? ¡Nos vemos en la esquina!
– ¿Está Agustín? – No, estoy incomodín.
¿Qué está al final de todo? ¡La letra o!
¿Por qué el profe de música tiene una escalera? ¡Para poder llegar a las notas más altas!
¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!
¿Qué le dice un semáforo a otro? ¡No me mires, que me estoy cambiando!
¿Qué le dice una taza a otra? - ¿Qué taza ciendo?
– ¡Profe, profe, mi boli no escribe! - Pues dale aliento. - ¡Vamos boli, tú puedes, boli!
¿Cuál es el animal que tiene más dientes? ¡El ratoncito Pérez!
¿Qué le pasa a Papá Noel cuando le falta un reno? ¡Que tiene insuficiencia renal!
¿Cómo se llama el que tiene miedo a Santa Claus? ¡Claustrofóbico!
¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? Figuritas.
– Los Reyes me han traído un reloj. —Ah, ¿qué marca? —Pues la hora.
¿Qué le regaló Batman a Dora exploradora para Navidad? Una BatiDora.
¿Sabes cuál es el letrero más leído en Navidad? “NO INCLUYE PILAS”.
¿Qué tipo de coche lleva Santa Claus? ¡Un Renol!
¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla.
¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos? Porque no tienen agallas.
¿Por qué el tomate se puso rojo? Porque vio la ensalada desnuda.
¿Qué hace un yogur en el gimnasio? ¡Yoga!
¿Que le dice una chinche a otra chinche? Te voy a ser chinchero, yo te quiero.
Érase una vez un señor tan bajito, tan bajito, que la cabeza le olía a pies.
¿Qué le dice un espagueti a otro? - ¡Oye! Mi cuerpo pide salsa...
¿Qué hace un cocinero cuando está triste? ¡Pucheros!
Dime, Jaimito, ¿de qué país son los mayas? - De Mayami, profesora.
Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: '¡El mundo es mío!'
¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha? ¡Super-fume!
¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto? - Oye, creo que nos siguen.
¿De dónde vienen los hamsters? ¡De Hamsterdam!
¿Cuál es el insecto que tiene los pies en la cabeza? El piojo.
¿Por qué a los osos no les gusta la comida rápida? Porque no pueden atraparla.
¿Qué hacen los osos para reírse? ¡Se cuentan chistes sobre personas!
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? ¡Pues ya debe de estar lejísimos!
- Profesora, ¿qué quiere decir why? - ¿Por qué? Nada, solo por saberlo.
Una lata a otra: haces que mi corazón lata.
¿Qué dice siempre el boomerang? ¡Volveré!
Un limón a una manzana: - Buenos días, ¿hace mucho que espera? - No, siempre he sido manzana.
¿Qué le dice una uva verde a una morada? ¡Respira, respira!
Profe, ¿qué quiere decir 'nothing'? - Nada. - Algo querrá decir, ¿no?
¿Qué le dice una cebolla a una cocinera? Qué rara eres, primero me cortas y después lloras.
¿Por qué los franceses comen caracoles? Porque no les gusta la comida rápida.
Iba un barquito de vela y se apagó.
¿Qué le dice el 1 al 10? Para ser como yo debes ser sin-cero.
¿Cuál es la fruta que más se ríe? ¡La naranja-ja-ja-ja-ja!
¿Sabes qué le dice una piedra a otra? ¡La vida es muy dura!
¿Por qué está tan feliz siempre la escoba? Porque ba-rriendo.
- Pepe, ¿tú y yo qué somos? - ¡Pronombres!
¿Cuál es el último animal del mundo? - El delfín.
¿Por que los elefantes no montan en bici? Porque no tienen el dedo meñique para tocar el timbre.
¿Por qué los elefantes le tienen miedo a las computadoras? Por el mouse.
¿Qué pasa cuándo los saltamontes salen del jardín? Pues entra en Primaria.
¿Cuál animal puede saltar más alto que una casa? - Cualquiera porque las casas no saltan.
¿Por qué los leones comen carne cruda? - Porque no saben a cocinar.
¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
¿Qué hacen seis huevos en el desierto? Una sombra de tres pares de huevos.
— Papá, ¿qué significa sintaxis? — Que tienes que coger el autobús.
Una bombilla en una fiesta le dice a otra: — ¡Tía! Te noto como apagada. — No, es que estoy fundida.
¿Qué es verde y tiene forma redonda? Una bola roja pintada de verde.
Dos ciegos en el callejón: — Me gustaría que mañana lloviera. — Yo también.
— ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Madrid? — Solo el de mi primo Julio.
— Este es el club de los flojos. — Sí, aquí es. — Alguien me puede empujar para entrar.
¿Cómo se dice "no estoy de acuerdo" en África? Mo-pongo.
Robinson Crusoe… y se cayó.
¿Qué odian los jardineros? Que los planten.
¿Cómo se saludan los jaguares? Jaguaryu.
— Jaimito, dime: ¿2 por 2? — Empate maestra. — Nooooo… a ver otra: ¿2 por 1? — Una ganga maestra.
Te voy a contar un chiste tan, pero tan, pero tan, pero tan malo que te va a pegar.
— Dime una palabra con varias “o”. — Gooooooool.
— ¿Por qué las focas aplauden y ven hacia arriba? — Porque le hacen gracia los focos.
— Tío, ¿cómo le digo a mi novia que soy fascista? — Tienes que ser más Franco.
— ¡Paparl! ¡Llévame al circoll! — ¡Norl! ¡Quien quiera verte que venga para la casarl!
En una tienda: — ¿Tiene algo para los mosquitos? — ¿Raid? — ¡No, hombre, no, eso los mata!
¿Qué es un leproso afeitándose? Un kebab.
— ¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas? — Pues que te pillas el otro huevo.
¿Cómo estornuda un tomate? — ¡Keeeétchup!
Dos vacas se pelean: al día siguiente no se dijeron ni mú.
¿Por qué la escoba es feliz todos los días? — Porque siempre ba-rriendo.
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? — ¡Porque ya tienen Twitter!
¿Cómo se despiden los árboles? — ¡Hasta el tronco!
¿Por qué no hay un zoológico en la luna? — Porque no hay espacio.
¿Por qué el libro de música nunca se pierde? — ¡Porque siempre tiene notas!
¿Qué le dijo una estufa a otra? — ¡Qué calor de conversación!
¿Por qué los fantasmas no mienten? — Porque se les ve el plumero.
¿Qué le dijo el pan al otro pan? — ¡Te veo muy tostado!
¿Qué le dice una pompa a otra? — ¡No te pases de la raya!
— ¿Me prestas 50 euros? — Solo tengo 10. — Pues dame esos 10 y me debes 40.
— Jaimito, ¿cuánto es 4 por 4? — Empate, profe. — ¿Y 2 por 1? — Oferta especial.
— ¿A qué te dedicas? — Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.
— Martínez, queda usted despedido. — ¿Pero por qué? ¡Si yo no he hecho nada! — Precisamente por eso.
¿De dónde viene la lana virgen? — De las ovejas feas.
Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso. Los buenos jugadores son difíciles de encontrar.
— Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy? — ¿Me prestas mil euros y mañana te los devuelvo?
— Perdone, ¿dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto? — Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.
— Jaimito, sal del coche y mira si funciona el intermitente. — Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
— ¿Dónde vas, Jaimito? — A por estiércol para las fresas. — ¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?
– Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco? – Una drogadicta, seño. – ¿De dónde sacas eso? – Mi libro dice que murió por heroína.
– Jaimito, ¿por qué en invierno los días son más cortos y en verano más largos? – Porque el calor expande las cosas y el frío las contrae.
— Jaimito, ¿qué haces pintándote la cara de azul? — Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y ¡yo quiero estar a zu lado!
— Jaimito, conjuga el verbo andar. — Yo... yo ando... Tú... tú andas. — ¡Más deprisa! — Él corre, nosotros corremos, ellos corren...
— ¡Profe, me recuerdas al mar! — ¡Ay, Jaimito, qué cosas tienes! ¿Por qué lo dices? — ¡Porque me mareas!
– Servicio de atención al cliente, ¿cuál es el motivo de su llamada? – ¡Una devolución! – Ah, dígame: ¿en qué puedo ayudarle? – ¡NEDEDITO ADMAS!
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: – Oiga, ¿y usted qué opina sobre la postura serbobosnia? – Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
– Mari, picarona, ¿cómo te fue de luna de miel? – Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!
– Pepito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo? – ¡Unas manos enormes, profe!
Se sube un señor al autobús y le pregunta al conductor: — ¿Cuánto vale el bus? — Un euro. — Pues que se bajen todo el mundo, que me lo quedo.
— A ti que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad? — Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es más a menudo.
– Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de comer... – ¿Y yo? – Tú, ron. – ¿De Suchard? – Tú mejor no vienes.
Queridos Reyes Magos de Oriente, ya se lo que quiero este año. Aprobar todo. Por favor este año intentar no confundiros como el año pasado.
Están dos perros en casa debajo del árbol de Navidad cuando uno le dice al otro: — ¡Vaya! ¡Por fin se encienden las luces del baño!
Dos de Lepe salen al bosque en busca de un pino para decorar su casa en Navidad. Después de horas de búsqueda, uno le dice al otro: — Bueno, ¡ya basta! El próximo pino que veamos lo cogemos sí o sí, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
Están dos árboles de Navidad hablando cuando de repente se cae uno de ellos. El otro le pregunta: — Tronco, ¿qué te ha pasado? — Nada, que se me fueron las luces.
Eran 2 vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú. Continuando con la numeración de los chistes anteriores,
Jaimito, conjuga, por favor, el verbo: andar A lo que Jaimito responde: - Yo ando, tú andas, él anda... - ¡Más deprisa, Jaimito! - dice la profesora. - Yo corro, tú corres...
- Pepito, ¿qué es la A? - pregunta la profesora. - Una vocal, profesora. - ¿Y la K? - Una consonante que no se puede repetir.
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica... - ¿Tienes vacas y ovejas? - Sí. - Pues ya tienes mucho ganado.
¡Me tienes harta Pedro! Lo único que haces es comer. A lo que Pedro responde: - ¿A que te refieres croquetamente?
Pepito le pregunta a la maestra: - Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho? La maestra le responde muy sorprendida: - ¡Por supuesto que no Pepito, eso sería muy injusto! - Está bien, señorita - responde Pepito -. Es que no hice la tarea.
Paco va en el avión y una azafata reparte chicles. — Oiga, ¿y esto para qué es? — Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. Al aterrizar, Paco le pregunta a la azafata: — ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
Dos sujetos a punto de enfrentarse en duelo: — ¡Cómo! Este estuche solo trae una pistola. Y responde su rival: — No se preocupe... nos turnamos, primero tiro yo y luego usted.
Era navidad e iban dos hombres por la calle, uno alto y otro bajo. El alto llevaba el paraguas abierto. ¿Cuál se mojaba más? Ninguno de los dos, porque no llovía.
— Paco, si te digo que vas a morir mañana, ¿qué me dices? — Préstame 3000 euros y te pago pasado mañana.
Jaimito en la granja: Le pregunta el papá: —¿A dónde vas Jaimito? — A buscar estiércol para las fresas. — Mejor cómelas con helado.
¿Has oído que VOX se va a financiar con una cadena de chocolaterías? Le van a llamar "Paquito el chocolatero".
Paco y María en casa por la noche. Dice María: — ¡Ay, Paco, yo no sé si podré volver a amarte! — ¿Y tú? ¿Cuándo has estado en Marte?
Dos tomates van a cruzar una calle. El primero cruza ileso, pero al segundo lo atropella un coche. El primero dice: — ¡Vente, ketchup, que nos vamos!
Le dice Jaimito a su maestra: — Profe, ¿usted me castigaría por algo que no he hecho? — Claro que no Jaimito. — Pues menos mal, porque no he hecho los deberes.
Dos viejecitos: — Oye, ¿te acuerdas de cuando estábamos en Vietnam y nos daban aquellas pastillas para que no persiguiésemos a las mujeres? — Sí, ¿qué pasa? — Creo que han empezado a hacer efecto.
— Jaimito, haz el favor de despertar a tu compañero. — Imposible, profe: usted le ha dormido, usted le despierta...
— Buenas, ¿me da un bote de Colón? — Pues tendrá que ser Ultra. — ¡¡Tendero!!, ¡¡mamón!!, ¡¡dame un bote de Colón!!